终于一个人了。环顾这个刚刚安顿好的小屋，我疲惫地靠在沙发的角落里，闭上双眼，所有仿佛还停在昨天下午两点三十七分我和韩涛办完离婚手续走出楼门的那一刻。天气非常不错，4月的北京桃红柳绿的，到处是春的味道。街上走着的男男女女都面若桃花，看了让我妒忌。是什么让他们这样快乐?

　　这样享受春的浪漫?而我却在这个春季变成了一个人，彻底的一个人了。韩涛，那个在法律上做过我3年老公的男性，那个在我枕边打了3年呼噜的男性，那个过去与我海誓山盟、说好永远不分开的男性，就在那一刻与我擦肩而过大家甚至还曾拿出全部勇气去中关村的过街天桥上买毛片回来并大胆而羞怯地模仿，而他却把另一个女性当成了模仿对象。

　　所有都已成为回忆。目前，我是一个离了婚的女性，除去一个冠冕堂皇的教师证，我一无所有。房屋留给韩涛继续住，而我的到了10万元存款。

　　目前，我是我一个人小屋的主人。它坐落于一个老式小区的最里面，隐秘而性感。不知为何我居然第一反应是用如此的词来形容它，其实它非常破旧，也非常脏，以至于雇了三个小时工一块打扫才见到本色。然后自己又跑去花卉市场买了好多花装点房间，都是些不开花的纯粹绿色。

　　说不清哪些原因，我突然开始喜欢不开花的花了，好像一场失败婚姻让我了解太美的东西一直留不住的，总要破败，不如平静的不招摇的绿可以慢慢赏析，长长久久。那时我不了解，那种不开花的绿色植物其实蕴含了无穷的生命力，还有对性爱近乎疯狂的渴望。

　　平静的日子过了一个月，我天天守着那堆绿色看书，改学生作业，生活了无生趣，骨子里被压抑了很长时间的欲望日渐升腾起来，我想做点什么了。可是我能干什么呢?大伙眼里一个文文静静的老师能干什么呢?我在抑郁中饥渴着，期待着。我想到了互联网。

　　以前上网只不过查资料，目前互联网成了我消磨时间的工具。东逛西逛，有意无意或是跟伴随身体的欲望我开始看情se文学。那些粗俗的叫人心惊肉跳的文字，刺激了我的性趣，开始怀念高潮的感觉1_6_3_性_健_康_网。有多长时间没那种感觉了?

　　几个月吧，我的小屋有过饭菜的香气，有过精油的香气，有过CHNEAL、DIOR的香气，惟独没男性身体的香气。我不是随意的女性，也不想让自己成为艾滋病的易感人群，我宁可通过视觉的刺激自己满足自己。不记得有哪个说过：能自己满足我们的人是值得敬佩的。目前，我是这样同意这个看法。

　　自己自足日子过了没多长时间，我的欲望之窗开得愈加大，我开始想要感官的刺激。聊天室里，需要视频性生活的大有人在，我没办法预想自己居然成了其中之一。我的网名是一个离了婚的女教师，这引起了不少男性的性趣。我了解他们是立刻想到了日本毛片，而那与我日常的身分不谋而合。我无意去骗人，但这个真实的身分却引来了大量男性的关注。

　　已经记不清是从什么无聊的夜晚开始的，我在一个男性的指导下装好摄像头，用文字、声音和图像完成高潮的过程。首次小心翼翼，有的害怕，有的刺激，怕让人发现又怕让人笑，那种矛盾的心理目前想想都好笑。以前听人提起这种虚拟性爱，我还笑人无的放矢，想不到自己竟也沦落到这种地步，有点可怜。可随即我又感觉高兴，至少自己完成了一种大胆的尝试，生活多了一种历程，未尝不是一件好事。

　　那段日子，我隔两三天就跑去聊天室里找人玩视频游戏。其实互联网连着的都是空虚无奈的人，大伙在人前都有一个光鲜的标签，而躲在屏幕后，就恢复了原始的本性。我有几个固定的伴儿，大伙都非常遵守游戏规则，只谈性，别无其它。可是有一次出了例外，也是那次例外，让我走进了另一场游戏。

　　穿回自己朴素的衣服，我又成了学校里中规中矩的女老师。而推开那扇门，我就是疯狂的游戏女主角。在无声无息中，大家这个三角游戏进行了几个月，季节也由温暖变得寒冷。冬季来了，我房间里的植物转为暗暗的碧绿，而我的激情也日渐被时间磨淡了。厌倦了，没意思了。游戏终究是游戏，激情再盛又能持续多长时间呢?我不想玩了。

　　不知从哪天开始，我不再上网了，晚上就守在家，看看书，听听音乐，甚至筹备一下明天的讲义。有时回想起前半年的生活，感觉就像梦一样。我一直有种错觉，以为那只不过我的前生或是后世，与这辈子无关。很长时间将来，我偶尔又去那个常去的聊天室，没见到MAN，他也消失了。是没找到适合的人?还是他也像我一样，顿悟了?

　　所有都过去了。我还是大伙眼里的安静女老师，而那个游戏，不过是游戏而矣。